Un escalier, un fil, une vie ?

Là, je suis allongée, que j'ai mal, que je me sens oppressée, le suis là et pourtant, je sens que je suis loin d'être là, où suis je vraiment ? J'ai du mal à sentir ce qui se passe, il me semble souffrir mais pourtant, tout paraît bizarre, ce que je ressens, est ce à moi ?

Je sais que je suis tombé, cela s''est passé vite, ce fil s'entourant autour de ma cuisse, moi tombant dans les escaliers, roulant boulant, tombant, quelques secondes qui parurent une éternité, pourtant je sais que quelques secondes se sont écoulées. Cette douleur, ces douleurs en fait, quand mon cou à craqué, quand mes genoux ont frappés ces marches, durs et à la fois mous, la dureté de ces marches, le mou de mon corps qui s'est disloqué à chaque impact. Cette douleur, ces douleurs oui, plusieurs, à chaque impact comme si cela durait une éternité, cette douleur unique à chaque fois, mon cerveau a reçu toute cette douleur en quelques secondes et moi je les ai vécus comme  si des siècles s'écoulaient.

Je suis là allongé, j'ai mal, du moins qu'en sais je ? Je ressens encore mon corps ? Je ressens cette douleur reçu par mon cerveau, cette douleur interminable. Moi qui était si résistante, comme ai je pu avoir aussi mal ? J'ai toujours été de l'avant, sans regarder en arrière, fonçant sans me retourner, acceptant tout ce que j'avais pu faire, acceptant tout ce que j'ai pu entendre, tout ce que j'ai pu dire.

Pourquoi cette fois-ci ai je encore si mal ? J'ai pourtant évacué de mon corps 6 enfants, dont 2 jumeaux, aucune douleur à cette époque, aucune piqûre contre la douleur, juste accepter, serrer les dents et faire comme toujours : avancer, foncer et toujours être là debout, vivante. Pourquoi encore cette douleur en moi, pourquoi avoir si mal ?

Mais, où suis je ? Je devrais être en bas de ces escaliers ? Pourquoi suis en haut de ceux-ci ? Et, pourquoi suis je debout ? Qu'est ce qui se trouve en bas de ces escaliers ? J'ai peur de comprendre, j'ai peur de me rendre compte. Je suis pourtant tombé, j'ai encore mal de partout, j'al mal dans toutes les parties de mon corps, je me rappelle de ce moment où je suis tombé, avec ce maudit fil.

J'ai peur de descendre, pourquoi ai je aussi peur ? Je n'ai jamais eu peur avant, toujours avancer, toujours aller de l'avant. Comme me l'avait dis ma grand-mère je suis seule et je dois me battre pour avancer, pour vivre, pour être moi et surtout aucune personne ne peut m'empêcher d'avancer. Oui, elle, cette mère qui jamais n'a compris, j'ai pourtant voulu lui parler, lui dire, mais grand-mère me l'avait dit, elle me l'avait dis, je voulais y croire, je voulais qu'elle m'écoute.

Cette main sur mon épaule, j'ai peur de comprendre, peur de me retourner, pourtant ... je dois me retourner, je dois voir. Je dois car il faut que je sache.

C'est elle ? Enfin ? J'entends une voix dans ma tête, non c'est impossible, je ne suis pas morte. Non Maman je ne suis pas morte, je suis juste tombé, je me suis relevé, j'ai mal mais cela va aller, je suis encore en vie.
 

Encore sa voix dans ma tête qui me dit de descendre, de regarder. Je n'ose pas, j'ai peur, pourtant je sais que je dois descendre ces escaliers, je dois y aller. Bizarre aussi la voix de Maman, rassurante, bonne, compréhensive, dois je l'écouter ? Je sais que je dois.

Une marche après l'autre, je descend, je vais vers cette forme en bas, cette forme à terre, je remarque le fil, ce fameux fil, toujours enroulé, toujours là, autour de cette jambe, autour de ma jambe. Je remarque mon corps, celui d'où je suis sortir, ce corps inerte, mort, complètement mort, étendu sans vie.

Face à moi, elle est là, elle est descendue sans que je la vois, Maman est là. Elle me sourit, je comprends ce qu'elle dit, ce qu'elle pense. Elle me dit que maintenant elle sait, maintenant elle comprends, elle me dit qu'enfin elle me comprenait, que maintenant elle savait et qu'elle était désolée qu'elle me demandait pardon.

Parler, penser, je m'aperçois que je sais ce qu'elle sait, ce qu'elle a aussi vécue, ses peurs à elle, ses espoirs déçus, ce qu'elle a vécue, mes larmes coulent, mon âme se détend, enfin je sais qu'elle comprend, je sais que nous avons tous les deux vécus l'enfer car aucune ne pouvait parler, aucune ne pouvait écouter.

Elle me dit que je peux monter, que je peux enfin laisser passer la lumière et la suivre en toute quiétude, enfin je suis libérée.